Le manipulateur pervers ou Pervers Narcissique (PN)

Il manipule de façon plus ou moins consciente, mais ne nie pas qu’il fait du mal. Son objectif n’est pas de jouir du mal qu’il fait aux autres (caractéristique du psychopathe) mais de jouir du contrôle absolu qu’il a sur les autres. Plus précisément, il prend plaisir à voir la souffrance de quelqu’un tombé sous son emprise. Cette soif de domination provient d’un narcissisme maladif. Le manipulateur pervers rentre dans la bulle émotionnelle de sa victime et s’empare de ses émotions intimes, pour prendre le pouvoir sur elle.

Les 14 caractéristiques principales du PN (Lecart, 2017)

• Isoler la victime au fil du temps (famille, amis, collègues…) en semant le doute envers son entourage et en s’arrangeant pour provoquer des conflits.
• Semer progressivement la confusion dans le « self » (soi) de la victime (elle ne sait plus qui elle est, perd ses croyances existentielles et ses valeurs profondes), c’est la perte de soi.
• Traiter régulièrement la victime de folle (psychiatrique), d’hystérique ou de perverse narcissique (projection) afin de la discréditer et la pousser à bout.
• Se considérer comme la victime des autres (et le croire réellement, paranoïa).
• Entrainer la victime dans la souffrance, l’isolement et la dépression (afin de ne pas y être seul, car le PN est en réalité un dépressif latent).
• Être « parfait » avec tout le monde, sauf avec la victime (ainsi quand elle voudra demander de l’aide, personne ne la croira).
• Faire en sorte de toujours garder le contact ou des liens avec ses ex-partenaires affectifs (afin de pouvoir revenir en cas de besoin, de solitude ou de besoin de détruire).
• Admirer sa victime (c’est pour cela que le PN l’a choisie) autant que la détester (car il est jaloux de ce qu’elle est), c’est le processus d’idéalisation/désidéalisation.
• Être en quête perpétuelle de plus de pouvoir, de reconnaissance et d’argent, et mettre les moyens qu’il faut (même immoraux) pour y arriver.
• Pousser psychologiquement à bout la victime afin qu’elle ne se reconnaisse plus elle-même, qu’elle se déteste et les autres aussi.
• Être infidèle, afin de ne jamais être seul (toujours avoir un plan B) si la victime se rend compte de la perversion, ou tout simplement pour tromper et trahir (je ne suis à personne, mais vous m’appartenez).
• Alterner le chaud et le froid (aimer/détester, admirer/mépriser, flatter/détruire, je veux/je ne veux plus…).
• Faire de rares « fenêtres » en parlant véritablement d’eux-mêmes, ce qui met la victime sur la piste sans jamais rien avouer (« je t’ai trompé hier soir, non j’rigole », « je suis dépressif au fond, tu ne devrais pas rester avec moi », « parfois on me dit que je suis manipulateur », « je sais qui je suis et ce que je suis est toxique », « tu as allumé la mèche sans regarder le baril de poudre qu’il y avait derrière »).
• Mettre en place une relation d’emprise dès le début qui rendra la victime dépendante et incapable de quitter le PN malgré toute sa volonté (on est avec moi ou contre moi).

Classification diagnostique du Pervers Narcissique (PN)

Le « Pervers Narcissique » ou « PN » est la dénomination utilisée en psychanalyse, c’est également la plus répandue. Dans la classification internationale du DSM (5ème version parue en 2013), le Pervers Narcissique est diagnostiqué sous le terme de « Trouble de la personnalité narcissique » et se trouve dans la catégorie du Groupe B des « Troubles de la personnalité », avec la personnalité antisociale, la personnalité borderline et la personnalité histrionique… C’est donc un trouble reconnu, au même titre que les autres troubles de la personnalité.

Dans le DSM-5, le trouble de la personnalité narcissique est décrit comme un mode général envahissant de grandiosité, de besoin d’être admiré et de manque d’empathie. Les individus qui ont cette personnalité ont un sens grandiose de leur propre importance. Ils surestiment habituellement leurs capacités et exagèrent leurs réalisations, ce qui les fait paraître vantards et prétentieux. Ils supposent que les autres auront la même estime pour leur activité et peuvent s’étonner que les louanges qu’ils attendent et pensent mériter fassent défaut. L’exagération de leur propres réalisations s’accompagne souvent d’une sous-estimation (dévalorisation) implicite de la contribution des autres. Ces personnes sont souvent préoccupées par des fantasmes de succès sans limite, de puissance, d’éclat, de beauté ou d’amour idéal. Elles peuvent ruminer sur l’admiration et les privilèges qu’elles devraient recevoir depuis longtemps déjà et elles se mettent au même niveau que des gens célèbres ou haut placés.

Les individus qui ont une personnalité narcissique pensent qu’ils sont supérieurs, spéciaux ou uniques et ils s’attendent à ce que les autres les reconnaissent comme tels. Ils pensent parfois qu’ils ne peuvent pas être compris et entourés que par des gens qui sont eux-même spéciaux ou ont un statut élevé et disent que leur entourage est « unique », « parfait » ou « brillant ». Ils estiment que leurs besoins sont spéciaux et ne peuvent pas être compris par les gens ordinaires. L’estime d’eux-mêmes est accrue (en miroir) par la valeur idéalisée qu’ils attribuent à ceux qu’ils fréquentent. Ils insistent typiquement pour que seuls les « meilleurs » (médecins, avocats, coiffeurs, ou instructeurs) s’occupent d’eux et ils ne peuvent relever que des « meilleurs » institutions. Ils dénigrent en revanche la qualification de ceux qui les ont déçus.

Caractéristiques d’une victime de manipulateur

• La personne ressasse des échanges passés avec le manipulateur.
• Elle parle constamment de cet individu perturbant.
• Elle devient anxieuse (ou l’est davantage).
• Elle a des troubles du sommeil.
• Elle subit des réactions psychosomatiques dont certaines se chronicisent.
• Elle perd confiance en elle et donc n’agit plus spontanément.
• Elle doute de ses perceptions et de ses opinions.
• Elle ne s’exprime plus librement (ou le fait encore moins).
• Elle renonce à poser des limites ou à refuser.
• Elle cède sur l’insistance du manipulateur malgré une première résistance.
• Ses décisions ne sont plus logiques.
• Elle se sent démunie.
• Elle perd énormément d’énergie lors de discussions et en fin de journée.
• Elle a du mal à se concentrer et à être aussi performante que son potentiel le lui permettrait.
• Elle cache sa réalité douloureuse ou honteuse aux autres.
• Elle se culpabilise de la situation et pense qu’elle peut rétablir l’équilibre seule.
• Elle garde l’espoir d’un retour à la normale, mais tombe en dépression sans même s’en rendre compte.
• Elle peut avoir des «envies de meurtre» ou plus exactement rêver que l’individu disparaisse d’un coup de la planète (par accident, le plus souvent).
• Elle peut être assaillie par des pensées suicidaires.
• Elle peut se suicider.

Pourquoi c’est si difficile de sortir d’une relation d’emprise ?

C’est (très) difficile de sortir d’une relation d’emprise car les victimes sont éprises de la personne qu’elles croient avoir rencontrée au tout début, persuadées que sa « face méchante » est une erreur et qu’elle s’en ira bientôt. Et qu’à chaque fois qu’elle réapparaît, c’est une erreur (« il est stressé, en ce moment », « il est fatigué »…). Il n’y a pas d’excuses à être méchant, violent ou cruel. Cela ne doit pas se produire, même avec des excuses. Aux premières manifestations de cruauté de quelqu’un, il faut prendre de la distance. Il ne faut pas regarder comment le bourreau vous séduit, se rattrape ou se rachète. N’écoutez pas les paroles, regardez les actes. Personne ne devrait avoir à subir de la violence, d’aucune sorte (physique, psychologique, verbale, sexuelle, économique). Et aucune parole, aucun bijou, aucun voyage ou aucune promesse ne peut rattraper ce qui a déjà été fait. Si l’on devient victime d’un manipulateur, c’est tout d’abord parce qu’il a tout fait pour que l’on tombe sous le charme. Enormément de personnes se font avoir, de tous âges, niveaux intellectuels et socio-culturels. Il faut donc déculpabiliser, mais prendre rapidement la décision, lorsque la manipulation a été identifiée, de quitter cette relation toxique. Malgré les bénéfices secondaires, il est important de décider de se respecter et de ne pas permettre au manipulateur d’aller plus loin. La relation d’emprise est bâtie sur l’espérance, le fantasme, l’espoir que la personne idéale existe réellement. Le pervers se sert des idéaux de sa proie. Si la victime apprend à se connaître via un travail personnel, elle pourra identifier ses attentes, ses fantasmes, mais aussi ses failles narcissiques et ainsi, ne plus se faire avoir par le manipulateur. Il est important de se rappeler que la personne parfaite n’existe pas. Il est nécessaire de se résigner à faire le deuil de la relation idéale, du prince charmant, car c’est toujours difficile quand on croit l’avoir trouvé. Mais il faut se rappeler qu’un individu parfait ne peut que surjouer, donc probablement ne pas être sain. Ce sont toutes vos faiblesses et vos doutes qui font de vous quelqu’un de bien, de normal, de sain.

Dossier : articles, podcast et vidéos…

• Reconstruction après une relation d’emprise avec un pervers narcissique  (A. Lecart, article)
• Parents toxiques : peut-on devenir une « bonne mère » quand on a eu une « mauvaise mère » ? (A. Lecart, article)
• J’ai été en couple avec un pervers narcissique pendant un an (Slate.fr, podcast)
• Comment repérer les manipulateurs ? (RTL, radio)
• Les pervers narcissiques, une violence invisible (France 5, TV)
• Pervers narcissiques : quand leurs enfants sont leurs victimes (France 2, TV)
• Ingrid : piégée à 18 ans par un pervers narcissique (Le Parisien, article)
• Les Pervers Narcissiques (Psychologies, vidéo)

Les conséquences de la manipulation et de la perversion

Les conséquences psychologiques sur les victimes de manipulateurs et de Pervers Narcissiques sont très graves. Pendant la période « lune de miel », tout va très bien. Les victimes sont mises en valeur, elles se sentent aimées, appréciées, elles ont trouvé le partenaire, l’ami ou l’associé parfait. Puis vient le jour où tout bascule, le manipulateur fait une crise et on ne l’avait jamais vu comme ça auparavant. Cela semble ponctuel, il se calme, demande pardon et tout repart. Pourtant, par la suite, il refait des crises (colère, culpabilisation, agressivité, violence, jalousie…), mais demande pardon à chaque fois. Il peut être violent et même frapper physiquement, ce qu’il n’avait jamais fait jusque-là. Puis les crises se font de plus en plus fréquentes et la vie avec le manipulateur devient un cauchemar. Les bons moments sont plus rares que les crises : depuis le moment où tout a basculé, il est plus souvent méchant que gentil. Les mois passent, les années, avec une alternance de bons moments et de moments de crises, pleines de jalousie, de violence, d’accusations, de reproches, d’insultes. La victime ne reconnaît plus la personne qu’elle a choisie et se pose des questions. Elle commence à rentrer dans une déprime, voire, sur du long terme, dans une dépression. L’estime de soi est très attaquée et elle baisse progressivement. La victime ressent également de la honte quand elle réalise qui est vraiment la personne et qu’elle ne « reviendra pas ». Elle se demande : pourquoi ne s’en est-elle pas aperçue plus tôt ? Pourquoi n’est-elle pas partie avant ? Pourquoi a-t-elle laissé faire ? Pourquoi s’est-elle laissée isoler ? Beaucoup de remises en question qui ne font que diminuer d’autant plus l’estime de soi. La victime ressent également de la culpabilité de s’être fait avoir, d’avoir éloigné ses amis ou ses proches, d’avoir cru aux mensonges. C’est la manipulation à distance qui continue. Les victimes ne sont pas responsables. C’est l’œuvre de la perversion.

• Les conséquences psychologiques : manque croissant de confiance en soi, sentiment d’infériorité, culpabilité, perte des repères, tendance à la rumination mentale, honte, cauchemars, état de stress, anxiété, irritabilité, état dépressif, crises d’angoisse.
• Les conséquences physiologiques : troubles du sommeil, troubles de l’appétit, maux de tête, douleurs abdominales, fatigue, réactions cutanées, somatisation, insomnies.
• Les conséquences sociales : isolement, repli, perte de contact avec les amis, rupture avec la famille, diminution, voire arrêt des sorties extérieures.
• Les conséquences professionnelles : troubles de la mémoire, troubles de la concentration, troubles de l’attention, ruminations, erreurs professionnelles, mise en doute de ses propres compétences, baisse de confiance en soi.

EN RÉSUMÉ

Comprendre le Pervers Narcissique (PN) :

• Il ne sait pas vraiment qu’il manipule, il le sait plus ou moins mais la conscience est partielle, c’est inné et instinctif.
• Il est profondément triste depuis qu’il est petit, c’est un dépressif latent. Sa perversion lui sert à ne pas sombrer (en faisant sombrer les autres avant lui/à sa place).
• C’est un trouble de la personnalité donc on ne ne peut pas le soigner totalement, mais on peut réduire les symptômes avec une thérapie.
• Il est fusionnel et phobique de la solitude, il fait tout pour être en permanence en lien affectif (en couple).
• Il est très infidèle et a généralement plusieurs partenaires en même temps (afin de ne pas être seul s’il y en a une qui découvre que c’est un manipulateur et décide de le quitter).
• Il se sent persécuté par les autres, manipulé par ses partenaires, il est paranoïaque.
• Il est jaloux et possessif, en raison de sa paranoïa et parce qu’il ne croit pas en l’autre, il ne connait pas la confiance. Il contrôle l’autre qui lui appartient, dans une relation d »objet ».
• Il n’a pas d’empathie, il est trop auto-centré (narcissique) pour ressentir les émotions ou le mal qu’il fait aux autres, il peut donc être dangereux. Selon la gravité de sa pathologie, le PN peut passer à l’acte (violences physiques, féminicides…).

Associations et appels gratuits

• ADCHM : Association de Défense Contre le Harcèlement Moral (Paris, 16e)
• AJC : Agissez contre la violence morale (Maurepas, 78)
• ALCV : Association de Lutte Contre les Violences (Paris, 12e)
• ALTHEA : Alternative Thérapeutique à la Violence Conjugale et Familiale (Dijon, 21)
• ATHOBA : Accueil Thérapeutique d’Hommes Battants (Tours, 37)
• AUVIV : AUteurs et VIctimes de Violences (Frotey les Vesoul, 70)
• AVMPN : Aide aux Victimes de Manipulateurs Pervers Narcissiques (Saint Etienne, 42)
• CVP : Contre la Violence Psychologique (Boulogne, 92)
• FNACAV : Fédération Nationale des Associations et des Centres de prise en charge d’Auteurs de Violences Conjugales et Familiales
• INSTITUT WOMEN SAFE: Prise en charge des femmes et des enfants victimes ou témoins de violences (Saint-Germain en Laye, 78)
• LFSM : Ligue Française pour la Santé Mentale (Paris, 8e)
• SOS violences conjugales (Saint Etienne, 42)
• SOS FEMMES (Meaux, 77)
• TREMPLIN 94 SOS FEMMES (Maison-Alfort,  94)
• VICTA : Aide aux femmes victimes de harcèlement moral et de violences psychologiques dans la vie privée ou personnelle (Paris, 11e)
• VIOLENCES FEMMES INFOS : 3919 (Appel anonyme et gratuit) Numéro d’écoute national destiné aux femmes victimes de violences, à leur entourage et aux professionnels concernés. Appel anonyme et gratuit 7 jours sur 7, de 9h à 22h du lundi au vendredi et de 9h à 18h les samedi, dimanche et jours fériés.
• 08VICTIMES : 08 842 846 37 (numéro non surtaxé), être écouté, être aidé. adresse mail : 08victimes@france-victimes.fr. Numéro disponible 7 jours sur 7 de 9h à 21h.